No es como pensáis
Y lagrima tras lagrima, que os pensáis que esto es un funeral? Hola estoy viva.
Y es que no me entendéis, no me podéis entender. La psicóloga del instituto, porque me llama? No tiene motivos para hacerlo y decirme que vaya, NO. La directora del instituto, llama y dice que vaya a San Juan de Dios por urgencias, NO. Esta es mi vida no la vuestra, dejarme en paz, son mis dolores, mis sentimientos, ese sentimiento que tengo cada día de OJALA ME MUERA. Venís a mi habitación y os permitís el lujo de poneros a hacerme preguntas mientras yo estoy en la cama, me obligáis a contestar pero acaso es vuestro problema? No, es el mío. Tal vez estoy siendo egoísta pero contra mas encima mío estáis, peor me encuentro, si me metéis prisas o la misma pregunta una y otra vez o me comparáis me encuentro peor, mucho peor. Que os pensáis, que esta es la solución? Que os voy a decir que me pasa?, prefiero que lo leáis. Como haceros ver esto, no lo sé. Y ese diario que tenía que escribir todos los días de cómo me encontraba, para dárselo al doctor, para que hacerlo? Es que creo que tengo algo que difícilmente se pueda solucionar, en fin, para dejarlo más claro, lo de los vómitos y dolor de huesos sí que se puede solucionar, el problema es que, lo que no está bien es mi cabeza (sin contar los dolores físicos), creéis que me da miedo ir al médico? O que simplemente es porque me encuentro bien pero hago ver qué no? O que no tengo ganas de ir al instituto?
1- Si fuera por eso haría campana.
2- Yo no le tengo suficiente miedo a nada como para evitarlo de esta forma.
3- Para que fingir cuando te pasa realmente o puedes provocar que te pase?.
Plantearos vosotros mismo las preguntas estando dentro de mí por favor, yo no quiero decir cosas, soy callada y cerrada, estas cosas no me gustan hablarlas, aunque lo necesite o que sea por mi bien, no conseguiréis que yo lo diga, por eso lo transmito por aquí, aunque tengo miedo que alguien que no debe lo lea. Y las ganas de vomitar porque no me las quiero sacar de encima, pues porque gracias a ellas puedo vomitar más fácilmente, es una pesadilla, algo muy incomodo, que lo tengo todo el rato y me molesta muchísimo, que no puedo hacer casi nada con su carga pero puedo provocarme el vomito mas fácil de lo normal, que estoy enferma? Lo sé, pero por lo menos eso alivia mis dolores.
Siento ser de repente de este modo pero en estos últimos meses, no es que haya notado cambios en mi cuerpo, bueno si pero no es por eso, que muchos de vosotros lo podéis pensar. Me estoy volviendo diferente, por mi inseguridad, no confío en mi ni en mi mentalidad, me siento rechazada, angustiada, apartada. Os voy a poner un ejemplo: Algunas personas me han demostrado que por el msn se enganchan a mi por mi personalidad, porque dicen que es única, pero en persona que pasa? Que cuando me ven la primera vez, todo se vuelve diferente, no es por como actué, si no porque me ven con otros ojos, que pasa? Que asusta lo gorda que estoy? Y si es así, como queréis que mejore? Donde están aquellos amigos que un día me dieron su mano? Por eso ya no se en quien confiar, por eso soy tan insegura, si algo he aprendido de los adultos es que no debo confiar ni en mi sombra, pues eso es lo que hago. Estos sentimientos no se los he dicho a nadie, para qué?, si pensaran que quiero llamar la antención o que lo finjo o cualquier otro pensamiento puede inventarse la mente humana para joder. Que todas las personas fingen, mienten? No, pero vosotros creéis que sí.
A estas personas les digo: METETE EN MI CUERPO Y ATREVETE A SENTIR MI DOLOR.
Un día veréis, que todos estos dolores no me los estaba inventando, que toda esta baja autoestima no era por problemas insolentes, que yo no decía me quiero morir como un cualquier adolescente, yo es que es cierto, tengo esa sensación hasta necesidad de morir, pero porque no me he suicidado ya? Porque como decís, todas las personas tienen una meta a la que antes de morir deben llegar. Te preguntaras: y cuál es la tuya? Pues sencillamente y estúpidamente esta: ¿Cual es aquel sueño que despierta sin un final o más bien dicho pesadilla? La vida... plántale cara... es el mayor reto de la humanidad nuestro deber y nuestro objetivo es superarla sin quedarte por la mitad...
Quien nace está destinado a morir pero no por suicidio, si no que por muerte natural. Los que no superan esta especie de reto, son cobardes y yo no tengo nada de eso.
Y en cuanto a lo de siempre con una sonrisa por delante, lo hago, pero hay veces que no puedo mas y exploto, como esta semana, no he podido salir de mi habitación, soy una persona muy libre, me gusta salir de casa, pero a veces llego a tal extremo que no me apetece nada y que hago? Me quedo en la cama o en el msn riendo y hablando con los '' amigos'', porque por lo menos así me siento un poco mejor.
Y es que yo digo:
- Solo hay una simple realidad y la debes afrontar.
- El amor es ciego y el final es triste.
- Crea tu destino que nadie lo hará por ti.
- Aprende a desafiar los retos de la vida.... (Prohibir, abrazar, rechazar, reír, malgastar, sonreír, llorar, disfrutar, odiar, amar, alejar, desear, insultar, soñar, fallar, cumplir, destrozar, sentir, bailar, desafiar, ayudar, denegar, aceptar, pegar, besar, romper, tocar, tirar, probar, atacar, soñar, pagar, ver, oler, oír, relacionar, cerrar, cantar, callar, abrir, luchar, provocar, fingir, hablar, sufrir, realizar, perder, acariciar, sangrar, gustar ,MORIR, VIVIR...)
Y no quiero hablar más por hoy que dentro de poco vendrá mi padre y posiblemente haya pelea, me iré un día mas sin comer al hospital, como se nota que no saben lo que me pasa y voy allí de inmediato porque ha ido al puto instituto, se ha metido en MI VIDA, algo que sabiendo cómo soy yo, nunca debes hacer...
Aida. 13.05.2011
